Cerita Unik Terbaru
Blogger Bodoh - Cerita Unik Terbaru - Yo kita ngakak bentar dengan cerita unik dan lucu berikut
KECEPLOSAN
Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)
Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah
Istri : jujur aja deh
Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.... sih mungkin
Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok
Istri : terus kalian akan tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?
Istri : foto2 dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?
Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku jg kamu ksh ke dia?
Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok
Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku jg kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.... ukuran dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A
Istri : hah .... ? ? ! ! !
Suami : (dalam hati ) sial gw keceplosan X_X
PLAAKKKK!!!
Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)
Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah
Istri : jujur aja deh
Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.... sih mungkin
Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok
Istri : terus kalian akan tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?
Istri : foto2 dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?
Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku jg kamu ksh ke dia?
Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok
Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku jg kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.... ukuran dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A
Istri : hah .... ? ? ! ! !
Suami : (dalam hati ) sial gw keceplosan X_X
PLAAKKKK!!!
=======================
Seorang tukang cat jalan raya dipanggil oleh Bossnya karena dari hasil pengecatan setiap hari terus menurun jumlahnya.
Boss :Samsul,kenapa cara kerjamu terus menurun..?
Pailul:menurun bagaimana Boss..?
Boss :hari pertama kamu mengecat sepanjang 5 km,kedua cuma 3 km dan hari ke tiga malah cuma 500 meter.Kenapa..?
Pailul:maaf Boss,saya terpaksa itu karena kaleng catnya.
Boss :kenapa dengan kaleng cat mu..?
Pailul:lama lama letak kaleng catnya semakin jauh saja boss.
Boss :dasar Samsul...Samsul...,kaleng catnya kenapa lu tinggal...
Boss :Samsul,kenapa cara kerjamu terus menurun..?
Pailul:menurun bagaimana Boss..?
Boss :hari pertama kamu mengecat sepanjang 5 km,kedua cuma 3 km dan hari ke tiga malah cuma 500 meter.Kenapa..?
Pailul:maaf Boss,saya terpaksa itu karena kaleng catnya.
Boss :kenapa dengan kaleng cat mu..?
Pailul:lama lama letak kaleng catnya semakin jauh saja boss.
Boss :dasar Samsul...Samsul...,kaleng catnya kenapa lu tinggal...
======================
Seorang wanita naik sebuah bis kota.
Ia memakai bros bunga mawar diatas dadanya sekitar dekat pundak.
Lalu ada pria tua yang menggodanya...
Pria : Boleh cium mawarnya..?
Sang wanita kesal lalu beranjak pergi pindah tempat, tetapi sipria itu tidak menyerah...
Ia masih terus mengikuti dan merayunya.
Pria : Mbak, boleh saya cium mawarnya..?
Tetapi sang wanita masih diam. Ia agak kesal juga.
Akhirnya...
Pria : Mbak, boleh saya cium mawarnya..?
Wanita : (Dengan kesal) Sebelum cium bunganya, cium dulu akarnya..!
(Sambil mengangkat tangannya dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat)
Ia memakai bros bunga mawar diatas dadanya sekitar dekat pundak.
Lalu ada pria tua yang menggodanya...
Pria : Boleh cium mawarnya..?
Sang wanita kesal lalu beranjak pergi pindah tempat, tetapi sipria itu tidak menyerah...
Ia masih terus mengikuti dan merayunya.
Pria : Mbak, boleh saya cium mawarnya..?
Tetapi sang wanita masih diam. Ia agak kesal juga.
Akhirnya...
Pria : Mbak, boleh saya cium mawarnya..?
Wanita : (Dengan kesal) Sebelum cium bunganya, cium dulu akarnya..!
(Sambil mengangkat tangannya dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat)
======================
"Seorang pria sedang minum disebuah bar.
Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?"
Pria satunya yg juga sudah mabuk itu mengangguk,"Ya, aku batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"
"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.
"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.
"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.
"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.
"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
"Jalan Tobing!!!, Lae???", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Capeee deeh....si kembar mabook lagi...!!! =)) =D =))
Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?"
Pria satunya yg juga sudah mabuk itu mengangguk,"Ya, aku batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"
"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.
"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.
"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.
"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.
"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.
"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.
Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.
"Jalan Tobing!!!, Lae???", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.
"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.
Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.
Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Capeee deeh....si kembar mabook lagi...!!! =)) =D =))
========================
Seorang anak bertanya kepada bapaknya,
“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..!”
“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu..,enam tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu disebuah CHAT ROOM YAHOO.
Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) disebuah CYBER-CAFE,
Kami memesan tempat khusus.
Mama kamu setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa.
Segera papa bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE.
Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”
“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..!”
“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu..,enam tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu disebuah CHAT ROOM YAHOO.
Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) disebuah CYBER-CAFE,
Kami memesan tempat khusus.
Mama kamu setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa.
Segera papa bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE.
Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”
==========================
COWOK PEMALU,
Menekan tombol send sambil menggunakan palu.
COWOK PEMALAS,
Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan.
COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,
Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send.
COWOK IRIT,
Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)
COWOK PENGERTIAN,
Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian.
COWOK PLAYBOY,
Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).
COWOK PRO POLIGAMI,
Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil,
bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.
COWOK HOBY SELINGKUH,
sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain.
COWOK PELUPA,
Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.
COWOK (Obsesi) BEKEN,
Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.
COWOK AKTIFIS,
Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.
COWOK TIDAK SOPAN,
Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya.
Yang manakah tipemu..;D..??
Menekan tombol send sambil menggunakan palu.
COWOK PEMALAS,
Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan.
COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,
Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send.
COWOK IRIT,
Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)
COWOK PENGERTIAN,
Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian.
COWOK PLAYBOY,
Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).
COWOK PRO POLIGAMI,
Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil,
bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.
COWOK HOBY SELINGKUH,
sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain.
COWOK PELUPA,
Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.
COWOK (Obsesi) BEKEN,
Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.
COWOK AKTIFIS,
Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.
COWOK TIDAK SOPAN,
Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya.
Yang manakah tipemu..;D..??
Category Article Cerita Lucu
